Martes
de Julio del 2006
¿Ya
tranquilos con los resultados de las elecciones? ¿Ganaron? ¿Perdieron?
¿Sufrieron como perros amarillos? ¿Alcanzaron gueso? ¿Quedó bien
parado algún cuate? ¿Tienen futuro? ¿Entrarán la fuerza aérea
local?
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Por mi parte no conozco a naiden que me saque de cascarear; estoy
considerando convertirme en pastor de la iglesia universal carioca,
para dejar de sufrir, pero necesito una feria para la inscripción y
colocarme en el negocio de atracar infelices sin riesgo de represalias
por estafarlos.
En fin: mi reducido futuro es dudoso. No se tú cómo te las arreglarás.
No dejes de avisarme si te hace justicia la robolución.
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Late agradecido mi corazón al conocer la oferta –humildísima- para
rescatar los grandes valores priístas, representados, difundidos y
practicados intensamente por el que fue nuestro exángelmanuel, de
grato recuerdo y entrañable imagen hidalguense, el amigo de todos.
Ofrece su experiencia, capacidad, éxitos y, sobre todo, su
encantadora sonrisa acartonada que tanta popularidad trajo a su vida,
para salvar al PRI
Ni hablar: soñar no cuesta nada; lo que no tiene remedio es su cara
dura, de auténtico cemento armado.
Pero, para su desventura, hay más torcidos por la misma rueca,
ansiosos por quedarse con las ruinas del partidazo, disminuido en más
del 50% pero suficiente para hacer irigotes, cobrar y colocar gentuza
donde el espacio lo permita.
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Veremos cómo en la serranía poblana nadie aprende lección alguna,
tampoco en Tulancingo ventilarán la casa, dejando fantasmas listos
para encarnarse cuando los tarugos que van llegando a los
presupuestos, dejen perfectamente claro que son peores que los
derrotados, lo cual parecería imposible, pero al tiempo.
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Sumaron el 45% los paisanos de Puebla e Hidalgo, que no votaron,
dejando un espacio enorme, ideal para que los gandayas se den vuelo
amparados en el peor de los pecados: la omisión.
Puebla quedó entre las entidades con más votos anulados, por arriba
de 40 mil desperdiciados en tarugadas perversas como votar por el
boticario estafador y sus oscuros intereses que, ya vamos viendo, van
con el que gane, sea el que sea. En Hidalgo se fueron a la basura 30
mil sufragios por las mismas causas.
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Entre los que saben de los vericuetos electoreros, dicen… en
Huauchinango los priístas perdieron como siempre pero trampearon como
nunca… de pronto aparecieron dos mil votos traídos desde la cantera
inagotable de los poblachos ultra jodidos precisamente por el
partidazo y sus estrellas archí cínicas. ¿Será?
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El diccionario político poblano, dice: Sueño guajiro:- Aquel que
comparten los ciudadanos que esperan el combate a la impunidad en México.
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Como un suave murmullo van dejando en mi portátil mensajes enviados
por algún ente especial, con letras de canciones
inolvidables….diferentes al resto de los recibidos que sólo
pretenden cobrarme... ilusos.
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Pues queriendo y no, acudí a la boda de Marcelín Ebrard,
aprovechando la gentil invitación recibida hace tiempo, el sábado
pasado en la ciudad capital.
A vuela pluma les comento: arribamos cientos al pachangón donde hubo
chance de saludar a casi todo el México bonito, reír, apapachar,
reiterar las promesas de “nos hablamos después” las falsísimas
consignas: “qué bien te ves” ¡cuánto gusto saludarte! y siempre
con el rabillo, del mirando por encima del hombro se quedanban preguntándose:
y a éste ¿quién lo invitó?
Por más que busqué entre los casi mil invitados, no encontré un
solo pobre, tampoco nacos, menos indios ni lideres campesinos
antorchistas, ni de los 400 pueblos, ni chóferes de taxis
“pantera” ni ambulantes, ni nadie que representara esos que según
dicen los festejantes a grito abierto “primero los pobres”
Tampoco entre los bocadillos deliciosos de salmón, vinos generosos,
licores excusitos aparecieron garnachas ni sopes menos tlacoyos ni
guajolotes, o sea, ni por asomo pudimos encontrar la pobreza que tanto
bienestar acerca de sus combatientes pejelagartistas, como mi buen
carnalito Marcelin. Luego les sigo contando lo visto y escuchado,
dijera Barrios Gómez, el muy viejo.
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Desde luego la mayoría de la concurrencia la integraron los más señeros
beneficiarios del mejor priísmo, esos que van de mecate en mecate,
buscando dónde colgarse y seguir en la gloria presupuestal.
La presencia más destacada, correspondió a los incontables
perredistas de última hora aportados por la veta inagotable
patrocinada por el siempre presente carlitos salinas de gortari.
¿Qué haríamos sin este prodigio priísta? El mismísimo pejelópez,
estaría en el desamparo si fuera abandonado por los salinistas.
De ahí tranquilidad de, que pase lo que pase, el PRI, seguirá al
frente de los destinos nacionales. ¡Dios salve al Rey!
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Pero lo que si fue todo un agasajo postinero fue la lista de regalos
escogidos por la parejita, no dejaron nada a la imaginación, con
obsequios de todo los precios, gustos, estilos fue llenándose el
buche la gallinita perredista enviados por los beneficiados con la
amistad, los acuerdos y las complicidades del poder emanado por el
nuevo sol azteca, pues el otro ya ensombrece feamente el futuro del
equipo ganador. Al tiempo.
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Según los que saben del asunto, apenas le quedan un par de siglos a
nuestro mundo antes volverse talco estelar.
Desde luego las predicciones vienen de científicos afamados, cuyas
cavilaciones los llevan a tales conclusiones.
Aparte, quedan los profetas bíblicos y los que interpretan el
Apocalipsis de San Juan, primer autor tremendista de la historia.
Sean o no acertadas las predicciones, ninguno de los que ahora hacemos
sombra, veremos ese esperado final, lo cual no deja de ser triste pues
será el espectáculo más grande que pudiéramos contemplar.
Casi tan espectacular como un campeonato mundial de fútbol ganado por
nuestros delicados ratoncitos verdes o el triunfo electoral del pejelópez
y sus locos del ritmo perdido. ¡Lástima!
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Las causas aceptadas –generalmente- para que nuestro roca estelar
desaparezca, son: Explosiones de rayos gamma; colapso por el vacío;
agujeros negros; explosiones solares gigantes; intensa actividad volcánica;
transformación de los campos magnéticos; colapso de los ecosistemas;
toxinas ambientales; locura colectiva; riesgos existenciales e
intervención divina.
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Interesado en el tema, consultó sus vetustos libros sagrados, Wences
Angulo, nos ofrece otra posibilidad para diluir al planeta: Fiebre
carbonosa*
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Un cuatito iluminado medio tarolas, fumador de pastito para conejo,
dijo que el mundo acabaría el 21 de marzo de 1843. Le falló el pronóstico,
pronto puso otro plazo: 22 de octubre de 1844.
Tampoco atinó pero ya para entonces había descubierto un excelente
negocio, así que el profeta mamucón Memo Willer, con esa profecía
tremendista fallida fundó la Iglesia Adventista, la cual sigue tan
campante. Abusadillo el chicuelo.
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Otros, con profundo contenido filosófico, han dado pie a la corriente
creyente de que todos somos parte de una alucinación, y que cuando
dejemos de imaginar que existe el mundo, se acabará. Esta posición
se llama solipsismo.
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El hinduismo, profetiza el fin del mundo por degradación religiosa.
Los mayas prometieron que cuando en el firmamento se crucen la Vía Láctea
y el equinoccio galáctico formará una línea perfecta con el centro
de la galaxia, pelaremos gallo.
La fecha tomada del calendario maya de la “cuenta larga” es el 21
de diciembre de 2012. Chance y nos toque.
Los Vikingos, anuncian el fin del mundo con un invierno interminable,
al tiempo que un lobo gigante se tragará el sol y la luna. El
zoroastrismo, la religión más antigua que prevalece en nuestros días,
pronostica el final cuando los hombres sean más pequeños y débiles,
años sin sol, malas cosechas, terremotos y tormentas devastadoras y
la tierra se convertirá en un globo de metal derretido. ¡Ay nanita!
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“La extinción de la humanidad, es la alternativa humanitaria para
los desastres humanos” sostienen los integrantes del “Movimiento
por la Extinción Humana Voluntaria” grupo radical ecologista. Nada
mal la propuesta. ¿Le atoras?
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Es el primero. Cuando se acerca el fin de la noche, el desafinado
rompe el silencio. El desafinado, que jamás se cansa, despierta a los
maestros cantores.
Y antes de la primera luz, todos los pájaros del mundo inician su
serenata en la ventana, volando sobre las flores que se les parecen.
Algunos cantan por amor al arte. Otros trasmiten noticias o cuentan
chismes o chistes o echan discursos o proclaman alegrías.
Pero todos, los artistas, los periodistas, los chismosos o los
chistosos, los latosos y los loquitos se unen en una sola algarabía a
toda orquesta.
¿Los pájaros anuncian la mañana? ¿O cantando la hacen?
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La libre traducción de los antiguos arcanos proféticos acerca del
fin del mundo, hecha por Wences Angulo, precisa que fiebre carbonosa,
quiere decir que el término llegará con un “fuerte cabronazo”.
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Profecías, bodorrios, confirmaciones, dubitaciones, a: José Manuel
Toscana
